情书:这或许就是恋爱

2019年1月11日13:14:13 发表评论 1,560 views

一次次的别离,让我们麻木。最后画一句曲终人散也好,画一句花好月圆也好。我们像一个过客,眼看着无数自己和别人的故事,从自己身边流过。最后爱情变成了奢侈品,变成了梦。

遗失在流年里的情书

最学霸:公式破解内容 数学不好看不懂说起情书,大家是否想起了学生时代对于爱情的青涩和懵懂。相信多数人当时都或多或少地接触过情书,那时的我们不是在写情书,就是在酝酿写情书,亦或是在送情书的路上……近日,工大版三行情书爆红网络,网友惊呼,数学不好看不懂啊!

该情书为三行三列的格式,第一行为“我、0、生”,第二行为“0、有、0”,第三行为“你、0、幸”。小编身为文科生,大学以来又没接触过数学,可是真心看不懂这高深莫测的情书啊。

为了解答网友心中的疑惑,经请教,网友“_Loda_F”用公式解释了工大版情书:| a b c | | d e f || g h i|=(aei+bfg+cdh)-(ceg+bdi+afh)3阶矩阵。该情书按照解法演算后,答案应该为:(我有幸)—(生有你),而图中的的“一”字实为减号“—”。

螃蟹在剥我的壳,笔记本在写我

漫天的我落在枫叶上雪花上

而你在想我

据说是武大三行情书第一名。乍一看不明觉厉,细细揣摩后却被感动到哭:也许世界颠覆,你才会想我,也许我颠覆整个世界,才能摆正你的倒影!

有人用网络热词“不明觉厉”表达了自己的感受。意为“虽然不明白对方在说什么,但是感觉很厉害的样子。”也有人说,乍看一头雾水,倒过来读一遍,才能明白诗歌的含义——如果世界倒转,你才会想我。

最团结:全班29名男生写情书留班级唯一女生班花在新学期开学不久,向学校提出转专业申请,于是,班上29位男生急了,集体写情书挽留“班花”。由于专业侧重的不同,很多高校都会出现男女学生比例差异过大的情况,也容易造成所谓的“光棍”高校。

武汉科技大学资源与环境工程学院2012级采矿班共30个学生,其中男生29人,惟一的女生邬琳是毫无争议的“班花”。然而,班花在新学期开学不久,向学校提出转专业申请,于是,班上29位男生急了,集体写情书挽留“班花”。

这个妹子啊,你还是别走了,走了真的会伤了一个班级人民的心啊~

最心酸:16万字情书求爱遭拒 捧红“十动然拒”王文瑾是华中科大文华学院工程管理专业大四男生,他心仪学妹小罗(化名)。小罗经常向他请教专业问题,他就想到写一封万字情书放在课程设计里送给她。

从今年2月开始,他每天坚持写,最多的一天写了7000多字。结果,越写越长,用诗歌、随笔、日记等各种形式记下了单恋心情,8个月下来竟写了16万字。他将情书装订成册,取名为《我不愿让你一个人》,封面采用课程设计的样式,在“光棍节”前送给女生。可遗憾的是,对方虽然表示十分感动,却并未接受告白。

由于转发微博的网友多直接引用报道中“女孩十分感动,然后拒绝了他”作结尾,很快诞生了一个新成语:“十动然拒”,并由此引发了网友争相造句的狂潮。如,“今天我写了16万字的申请书,请求老板给我涨工资,老板收到后,十分感动,然后拒绝了我”,用来表达付出一番心意却仍遭对方拒绝,最终悲催收场的自嘲心情。

16万字啊,小编手指头都差不过来啊。说实话,觉得这网友吧,也挺那什么的,人家这么样已经心里会不好受了,还创了个流行词出来,这让这位深情的小哥情何以堪啊。

最新奇:六年级学生情书走红引网友膜拜“你走了,我没什么好送给你,河边也捡不到一颗像心一样的石头。”如此恶搞深情的句子并不是偶像剧里的台词,而是一个自称六年级小学生所写的“情书”。这个名为“ 六年级二班-王乐乐 ”的微博网友于9月7日贴出一篇题为《你》的作文,虽文笔稚嫩,却情真意切,并紧跟网络流行语。该封“情书”看哭了一众网友,被称为“史上最感人告白”,还有女网友看完后遗憾六年级时没能收到过这样一封情书。

王乐乐的这封情书写给一个叫“菜菜”的女生。情书中提到5.12地震时,王乐乐曾拉着菜菜逃出了地震现场。但两小无猜的两人如今却不得不面对分离,菜菜要跟着全家迁往北京。伤感的王乐乐在情书中提到了当下最火的泡妞利器“石头心”,“你走了,我没什么好送给你,河边也捡不到一颗像心一样的石头。我没得网银,所以上不了淘宝去买,表姐一天就晓得打游戏,这个忙都不帮我。”

菜菜走后,王乐乐称还是会故地重游,去两人以前常去的地方吃饭,他在情书中煽情地感怀道,“我还是会点两个人吃的量,虽然有点多,但总有一天会吃完,因为会习惯没有你,因为我会长大。”

情书中王乐乐还写下了菜菜临走时两人的一段对话,问你能不能不跟你爸爸到北京啊,我不切,一个人在成都,你养我?“我养你啊。”哎!想到就心酸,等着吧。如此早熟且有担当的告白看哭了一大帮网友。

这封被网友称为史上最感人告白的情书,也让一众女网友们掀起了追忆自己收过的第一封情书的热潮,并纷纷感慨“要是我六年级有人写给我这样的情书,我就跟他好了!”,网友“小小小小依米”更是直呼,“哎哟,想起姑娘我收到的第一封情书呀,若是当年 那人有你一半才华,姑娘我现在估计早就儿孙满堂了呀!”

拿什么思念你 我的爱人

其实也很无奈

随风漫无目的的怕

霎那间

我从虚幻中醒来

并明白

过去的一切都已不在

惟剩我在这漆黑的雨夜

孤独的徘徊 徘徊

到哪里

倾荡这

万般无奈

——张家新 《雨夜》

无论时光如何流逝,记忆给我们留下的永远都是无法抹去的伤痕。生命就像未知的旋律,把我们带向无知的深渊之中。一些冥冥中注定的事,早以为随时间的过去会慢慢的消逝,但总会有一些人无缘无故的把它拾起……

今天是我最开心的日子,也是我最痛苦的日子。开心是因为多少年的弟兄们,终于敞开心房,说出了自己的心里话。我虽然遵照自己的个性,错误的执行了自己的性格多少年,我以前没有后悔过,直到前一段时间,真正带我出道的哥哥骂我不会做人时,我才知道,这十多年来,我做人方式真的错了,我后悔了,我难过了。但我有什么办法?但这并不是我真的错了,只是他们不够了解我。他们站在他们的角度上考虑我所做的事,而站在我的角度上看我自己,可以说是没有人!此时此刻我只想找个人能理解我。找个可以听我说话的人,除了王峰,可以说没有!错了,我忘了,还有她,每当我做错事时,她都会生气的骂我不争气,骂我不为我的家人考虑,骂我不为自己考虑……可惜现在能听我说话的只有王峰一个,骂我的人却没有一个……

我不知道是我自己上辈子犯了错,上帝要惩罚我,还是上辈子我欠她的,这辈子老天让我还她……如果真是我上面所说的那样,我希望把所有的错误加在我的身上,我真的不想让无辜的人为我受任何的伤害!这辈子正确的事我没做几件,错事我却从小做到大,我没后悔过,自从南昌那件事(江*服*暴*动),我退学回来家以后,我才真正的知道,原来真正的是我错了,与别人无关,我错在自己自以为是,以为世界就是我的,年轻就是资本,以为我努力了,我奋斗了,我付出了,就会得到回报,到了现在我才明白,我无畏的付出,得到的结局只是让别人把我看扁,利用我,把我当作他们向上爬的一个台阶!我这辈子注定一错再错,但我想改变这一切,但所有事情的最后表现尽是——无论我怎么说怎么做都是错。

这次是单纯的聚会,只是多少年的兄弟久别重逢,把我们当初傻傻的行为说出来,我们当初单纯的为了荣耀就出来混,以为出来混,混的好就是地位的象征,这一点我今天晚上才明白过来,我出来混了这么多年仍然是他们口中说的垃圾一个,我只是靠别人爬了起来,站了起来,我只所以真正的出来混,不是为了地位,也不是儿提时所想象的那份荣耀,只是为了想保护我所爱的女人,我不想让我所喜欢的女人认为跟她在一起的男孩是个懦夫,我只想告诉她,她跟别人在一起想得到的,我都能给她,我只是不想让她知道那些并不现实的东西,我唯一能做的就是让她知道我只所以当初成全她的追逐,是因为我心中还是无法放下当初第一次见她在雪地里的那句她看似儿戏的承诺……

今天zz又跟我提起他姐姐ll的事,我不知道这是上天的刻意安排,还是我前世犯的错,今生仍逃不过惩罚,但我认为我受的惩罚已经够了,从小到大,我家里人就在排斥我,从小到大我问的最多的一句话就是:妈,我是你亲生的吗?曾经为了这句话我被深夜赶出家门不敢回家。最刻骨铭心的事不是这句我无知的话,是我在我还不知道自己多大时,但我深深记得的那件我死而复生的那件事,我永远无法忘记我母亲为我哭泣的样子,我无法在我“死去”时,那个灵魂告诉我的那句话,我选择了今天,我没有后悔过什么,我只后悔过两件事,一件是让我父母失望、寒心,毕竟我曾经……第二件事就是,让ll这辈子受苦,我感觉到她只所以有今天全是因为我,因为我当初的那份天真无邪,而她却不了解!在她离去,杳无音讯的那段时间里我不是不难过,我是不知道应该用什么方法去思念一个人,是心碎了无痕,还是大话西游般的夸张的表现一些难过的表情,只可惜我是一个不善于表现内心世界的人,让她以为我只是玩玩而已,并不在乎她的样子。当我每次上网时都在重复的添加她的qq为好友,不停的给她留言时,我才知道,我并不是那种传说中拿的起放的下的人,每个人的内心中都有一段难以割舍的感情,只不过一个人往往不愿意真正的去了解另一个人,当你真正的了解另一个人之后,你才会发现,原来再开心的人的背后也都有一个让人肝肠寸断的故事。

想起了我以前在文学社的那段往事,我为了她,成为了社长,也可以说是因为她,以为我成为社长并不简单的因为是我的才能,因为那个时候,靠才能可以把我压倒的人可以说是遍地皆是,我靠的是我每次发表在《逆水舟》上的那一篇篇写给她的诗句,支持我当社长的每一个人都被我的诗句感动了,他们曾经问我那个幸福的人是谁,我没有说,我说是秘密。没想到,一年后,这竟成了永远的秘密。你随他走后,我难过,我难过的不是他的口才,难过的不是他是个情场高手,我难过的是你曾经说过的话就像飘荡在风中的泡泡一样,一触就破。你曾说过,我不离开你,你就不会离开我。我天真的相信,我以为我找到了真爱。然而在我还未曾离去时,你却早已消失在人海,这一切都是那么的让人难以琢磨,世事……我难过,我难过又能怎样?你做的事让我后悔一辈子,让我觉得我说的话都一一应了验,让我觉得所有的感情都是一种摧残,在接下来很长的一段时间内我只能选择逃避自己,摧残自己的身躯,让自己变成一个对感情麻木的人,虽然别人很注重我的外表,但你始终不明白,我这一生——都只为你。

想想从你离开只后,我第一次收到你给我的qq留言时,我才明白,原来我和你在一起时你一直都不知道我爱你,不知道我喜欢你,不知道我真的重视你,不知道……原来,最痛苦的是我们相爱不是同时,真正了解时又不能同行……

我在很长的一段时间内真的不敢面对自己,并不只是像我上篇日志《为爱沉沦——告诉你爱的人你爱他/她》那样的简单,我的心情是沉重到任何人都无法了解的地步了。当你弟弟zz提及我现在和你的关系怎么样时,我真的翻了脸,如果不是王峰的存在,我早已掀了桌子走人,我可以跟一个玩了7年的兄弟翻脸,但我无法真正的面对自己对感情脆弱的一面,这一面足以值得让人坠落、沉沦。而你今天却无法看见我再次为你动怒,就像我以前在你不开心时,做着鬼脸说:别生气了,下次我真的不敢了。虽然我下次仍然再犯……我今天真的想说我错了,我错在我不该错,就像我爱在我不该爱,但我已经做了,我不能后悔,我要坚持下去,哪怕最支持我的你也站出来反对我,我不怕,因为我知道你怕我真的站出来后你不知道究竟要站在哪一边,是你的父母,还是我这个你曾经爱过而又不该爱的人!

在我回来后,我夜夜笙歌,堕落自己的灵魂,以为这样可以把爱到最深处的人忘去,可是今天你弟弟的一句话却深深的刺痛了我的心,我是多么的想再给你机会,但你一直对他抱以机会,是你成就我的伤心,我今天做的一切只想给自己一个选择的机会……

当我在阿里巴巴再次听王峰唱《雨一直下》时,我难过的想哭泣,你知道吗?我学的第一首歌就是《雨一直下》,而且还是王峰教的。我没想到今天唱这首歌却是为了你,我唱了,我想起了第一次你要我唱歌给你听,我唱的是周杰伦的《龙卷风》,但你不知道,我是那么的想唱《雨一直下》,仅仅是因为它是首伤心的失恋歌曲,但最终我还是要唱给你,而你却听不到……

在唱这支歌时我回忆起我们之间过去的点点滴滴,我好想现在我们能像从前那样,开开心心,当我给你机会时,你却一次次选择逃匿,而你逃匿时每一次都是跟他在一起,你只知道选择自己的开心,而每一次你选择的结果却是让你和我都是倍加的伤心,你可曾知道在你和他一起去时,别人是怎样的看我?怎样的把我贬低?我那时只知道为了你,无所谓。真的。

在南昌时,我还幻想能和和你在一起,当我知道你又在骗我时,我真的对所有的女人失去了信心,虽然我为了你伤了其她的女孩的心,我不是不能接受她们,我是不想欺骗她们、同时欺骗我自己,我也怕她们像你一样,在我深爱时离我而去……

路是人自己走的,我走的却是条不归路,我能承担自己的后果,而你却拖累我一起。我不怪你,我只想知道,如今,你的刻意逃避,究竟为何?既然上天注定我们不能在一起,那为何每次都要在我快要忘记你时,找个人帮我把你记起,而且还要伤口加盐似的加点我不知情的不知真假的往事帮我回忆?难道是在考验一对不能在一起的而且彼此相爱的人是否在思念着对方?如果真的是这样,我只能深深的说声对不起,真的对不起,我真的不知道该如何思念你。

前几天,我在南昌时的同学告诉我他为他在杭州的“老婆”买了栋房子,仅仅50平米,花了50多万,首期10万元是他和我一起离开南昌后自己独身回到辽宁自己赚的,我只能默默的说声恭喜,当初分别时,他让我跟他一起回去,到他的家乡,我放不下我的家,放不下我不知道该如何思念的,但仍旧思念的人,我选择了回到故里……

想不起当初为你写的每篇诗,我只能告诉你,《命运》不仅仅是为了你,也是为了我,我是那么的“想逃离/十字路口/该往哪走/呐喊被沉默左右/孤独交织着离愁”然而这一切我却不知道你是否明了……

恋爱

如果真有一件事能让时间回到过去的话,我宁愿付出生命,也要让时间回到在我们相见的前三天,我不会给你写信,我们不会相遇,我宁愿承受相思、别离的痛,也不愿见到今天我们在同个城市,各守一方,各自沉寂在自己和对方的孤寂之中……

可惜,如今我什么都不能忘记,唯一忘记的只是该用什么方式思念你。希望你不会怪我,因为我已经记不起你如今和我的关系,就像你绝情的甩了一句:“我是你的什么人?”我真的好想说:你何必明知故问。如今我能做的只是爱你的心对你绝口不提,就这样,伴随着我老去。我真的无法接受如今的一切,不是无法接受你,我无法接受的是你认为不重要的事,而你重视的我却不以为然。我没想过我的老婆是不是曾经背叛过我,我只是想知道我爱的人曾经有没有欺骗过我,欺骗比背叛更为重要,我相信骗子的真诚比什么都很可贵。而你却一次次的善意的把我欺骗,而你却始终不是个骗子,真正的骗子是我自己。就这样,你让我忘了该用什么方式思念你。

以前,我没有电脑时,我只是单纯的梦想——有台电脑该多好,我可以把我如何思念你的过程用电脑记录下来,等我买了电脑之后我才知道,电脑能记录下来的只是我凌乱的思绪,并不是我思念你的过程,等我真正的想记录以后,我发现它记录下来的只是片遭杂的文字,并不能体现我是如何思念你。

如今,生活如同演戏一般,顾及主场,又忘记了客场该如何继续下去,只知道那些本以为念念不忘的东西就在我们念念不忘的过程中被我们遗忘,而那些本应该遗忘的事情却在我们遗忘的过程中在我们的内心深处留下了深深的烙印。就像我想忘记你和我想记起对你的思念的方式……

我真的不知如今该以什么身份和什么方式去思念你,仅仅是因为你的qq在我的好友名单里消失,我知道你在逃避,但你做的一切只能给我增加更深的痛楚,让我感觉爱情的离去,给我带来的不只是辛酸落泪那么简单,而是一个人在另一个的世界里的死去,然而她的身影却无时无刻的出现在你的眼前,而当你紧闭双眼时她又萦绕在你的心间,当你深深的睡去时,她又出现在你甜美的梦里,而当你醒来时,你最痛苦的竟是——原来落花流水般的往事只是一个梦境……

一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我门的婚姻,为你烧你爱吃的菜,为了买你喜欢的cd,为你把一切都弄得很好,给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求,我怕你觉得我烦。可现在我想通了,相恋再久的感情都敌不过几小时的一见钟情。

第一次看到你和她的照片是在音乐网站上,第一次见到她是在你和他离开的酒店门口,第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上......那真是一个美丽的女孩。

我偷看了你给她写的邮件,里面的每一句话真的好甜蜜,好感人。我看着看着就哭了,我骗自己,这是你写给我的,你永远是爱我的,你怎么可能和别人爱得那么深呢?是啊!你没有提离婚,我怎么敢说,我怕说了就真的,永远永远都没有你了。

老公,我真的很爱你,很爱这个家。所以你不说,我也什么都不问。只是在你睡了以后慢慢的哭。你知道吗?我想谢谢你,谢谢你陪了我那么多年,我知道你很爱她,就象我爱着你那样。你没说过离婚,我已经很庆幸了,至少你还是回家陪我,会吃着我做的饭菜,傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱,记得我的生日!我觉得够了,真的。我爱着你,包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。

你说:我有一个朋友,他已经结婚6年了。他有个很好的太太,一直以来他都爱着他的太太,可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好,给了他太太所没有的激情。于是他们恋爱了,偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事,和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太,只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太,因为太太对他太好了,好得找不到分手的理由,找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年,把女人最美好的东西都给了他,他没办法拒绝女孩,可又无法抛弃爱他的妻子。

故事到这就结束了,你问我:你说他该怎么办?

我没有说话。我知道这是你和她之间的故事。这是你最无奈的选择。

昨晚你睡觉之后,我在旁边看着你,看着你好看的脸。看着你熟睡的样子,你睡得真甜。我吻了你,在你身上小心的留下几百个吻,我知道这是最后一次了。宝宝,我的泪一滴一滴的落在你胸口,慢慢化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边,自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭煲里,回来以后记得自己热热吃了,这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常常饿着,对身体不好,还有你有胃病,别和朋友出去喝酒,少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶,他们会直接送到家里的,记得要热过才可以喝。你想买的cd我也买了,就放在电脑桌上。还有什么?对了,这个家里的东西我什么都没带走,除了你第一次送给我的礼物,那只绒线小熊,我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我,抱着它我会感觉到你的。

我走了,离开的时候心里很痛,我们住了6年的房子,我和它说再见,我守了6年的家,我和它说再见。我爱了那么多年的你,我和你说:祝福!

老公,我走了以后你要好好爱她,知道吗?不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好很好,就象我对你那样。帮我吻你们的孩子,我想他一定会很漂亮的。告诉他,我会祝福他的。

我依旧爱着你,只是从今天开始一切与你无关!......

只为那一分淡如水的牵念

我知道你的传呼,也总是在心情不错时呼你,但你从来不回。你总是在每个学期的开始给我打一次电话,每次我们都不说话。我们只是让对方知道我们还健康地存在,我们只是为了那一分已淡如水的牵念。

我用那部有点发旧的电话拨通了那熟悉的号码,让一位声音甜美的传呼小姐为我传达对你的问候,然后,我在正午很好的阳光里,开始20分钟的等待。

我是在一个冗长无聊的寒假遇到你。从挺远的地方来亲戚家度假的你显得随意轻松,有一分来自遥远的陌生和安全感。那个冬天异常地干燥且寒冷,我因为你而清楚地记得那些干净的马路、朦胧的路灯以及从各个方向吹来的风。

我们去一家刚开张的名为“阿来”的书店蹭书看,我怀疑那有着客栈名字的书店里怎么会有那么多的好书,那个留着平头的青年店主从来不对我们表示厌烦或无奈,而我,总是做贼心虚地隔一天换一身衣服,围着很宽很厚的围巾和你相隔10分钟走进那家书店。

我们看够了那些美丽的文字,就在街上开始我们的长谈。那些谈话总有着最好奇的探视,如同两棵树木,在相互的观望和歌唱中寻找共同的气息和旋律。我们在日子的背后发现这座小镇有着惊人的美丽:那些路灯会让红色的衣服变成黄色,让人的脸色亦真亦幻如仙子;那一个露天舞厅会在每晚8点到8点10分没人收票,我们曾不止一次地溜进去,跳两个人都不熟悉的慢三。我们并不偎依在一起,但你手掌上的温热总能穿透我厚厚的衣服,让我感觉自己的冰冷总是被你的温暖包围;我们知道那位满头白发的老人会做出最好吃的冰糖葫芦,晶莹剔透,如红宝石一般诱人。我们曾一次买下十几串,如同两个任性的孩子,总想一次吃尽自己喜爱的零食。而当晚,我发酸的牙齿咬不动妈妈炖的土豆块,只好望着那些金黄灿烂的美味无奈地发呆。

寒假的最后一晚,我穿了件红色的外套与你走在一条僻静的街上,没有路灯,天空是干净的深蓝,有很清亮的月光。你走在我的左边,沉默在此时显得非常不和谐。在这时,一只简直和我一样高的大狗猛地冲到了我的身边,我还没有喊完由于恐惧而发出的尖叫,你就已经使劲拥住我来了个180度的旋转,让我由于你的阻隔而远离了那凶猛的动物。我们与那只狗面对面站着,其实我已经忘了它的存在,只是在那一刻从心里感受到了飞翔。我曾祈祷让那只狗在我们回去的路上再次出现,这时我才明白人可以为了感觉而承担危险。那晚我们坐在铁道边的枯草上沐浴月光,轻轻地哼着歌,那晚只有一列火车通过,咔嗒咔嗒的声音深厚而悠扬;那晚我的感觉精致而尖锐,可以听得到自己同自己的对话。

但我们没有成为恋人。我曾在认识你之前偷偷地把另一个人喜欢了三年,我不承认自己会如此轻易地改变,我想我应该是忠诚的———现在看来是幼稚与可笑的,我想我不会也不应该就这样从一个终点变成另一个起点,我对自己的认识让我软弱,因而坚决,因而拒绝,于是失去,于是遗憾。

而时间却是真正地过去了,昨日不会重来。我知道你的传呼,也总是在心情不错时呼你,但你从来不回。你总是在每个学期的开始给我打一次电话,每次我们都不说话。我们只是让对方知道我们还健康地存在,我们只是为了那一分已淡如水的牵念。

今天的阳光很好,我在等你回电话的20分钟里,突然想起了这些遥远的片段。这一刻,我笑靥如花,泪流满面。

曾经好真,好美

这几天只要是看到所有有关朋友的字眼,都会刺痛我的心。我不知道我还能不能相信这个世上还有真心,还有真诚,还有真情。我知道,不能让一个人就否定了全世界,但是我真的怕了,也伤不起了。我真心真意换来的是什么?不过是一场玩笑,我不是输不起,我是真的感到心寒。

曾经以为只要是用最真的心,就会换来最真的情,用最真的心,就会得到最真的爱。可是现实真的可怕,也真的残酷,你必须接受那看不透的人心。时间会改变很多事,不但是人的容颜,还有那令人捉摸不透的人心。无论多深的友情,多重的爱情,都会随着世事的变迁而转变。也许有的是人没变,而情不在了。有的是情在,人却远了。

曾经的那一切,真的令人忘怀,令人难忘。我们喜欢怀念过去,因为过去有很多美好的事情,让我们怀念,让我们无法忘记。人不能靠回忆来活着,但是人不能没有回忆。就算那是一段伤痛的回忆,也会勾起我们的记忆,因为能给你带来伤与痛的人,一定是你在乎过或爱过的人,他能给你带来伤痛,就一定曾给过你快乐。

人总要经历一些人或一些事,才会看懂一个人,看透一件事。也许这就是我们人生历练,也是你成长的过程。在经历一些伤痛后,我们就不再那么相信一个人。其实你要懂得,要知道,要相信世上会有好人,但是也会有坏人。你可以善良,但是不要善良的没有了底线。你可以无德,但千万不要缺德。你可以犯错,但绝不可以作恶。你可以不美丽,但是一定要可爱,你要想相信这个世上会有真情的人,但是也会有绝情的人。

不要因为一个人的错,就否定了全世界,其实我们每个人都会犯错,伟人也好,圣人也罢,都会犯错。只要是在不伤害别人的情况下,都是可以原谅的。其实我们在有意无意之间总会伤害一些人,对于那些我有意无意伤害过的人,我真心的说声对不起。对于那些有意无意伤害过我的人,我一笑而过。但是对那些有心有意要伤害我的人,我真的无法释怀,不是不能原谅,而是无法原谅自己。

做人别太傻,早晚被人耍,做人别太奸,早晚被看穿。我就是太傻了,才会一次次的被人利用,被人欺骗。江上易改,本性难移。这辈子我想我也改不了自己的本性,易感动,爱原谅,这也许就是我致命的伤。爱与恨只在一念之间,就像是地狱与天堂。如果你用一颗爱的心包容你所能忍而不能忍的事情,那样你会快乐的。如果你用一颗恨的心来恨一个人,那样你永远不会快乐。

我们有时会因为生气,伤心,而册掉一些东西,销毁一些事物,可是我们真的能册除记忆吗。有时我们越想忘掉的事情越忘不掉,就像有些事想多了头疼,想通了心疼。不管怎么样,那些记忆是你曾经的美好,不管过去多少年,想起来你会痛,但是你一定也会有快乐。曾经的一切好真,也好美。

曾经的好真,曾经的好美。时间也许不会让我们忘记痛,而是习惯了痛。不管怎样,生活依然继续,活着就是一种幸福。我依然用我那颗最真的心,爱着我所爱的人,珍惜爱我的人,祝福我爱的人。

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